Estou em busca de mim.
Sinto muitas necessidades,
umas mais evidentes que outras. Estava sentindo a necessidade de alguma coisa
que “não sei o que” e acho que depois de desaguar na cama eu compreendi: estou
com vontade de mim. Daquela Dri sensível que nunca deixou de existir. Daquela
Dri resistente, que vê beleza até quando a tristeza se faz presente. A mulher
que sente. Dona da própria vontade. Bicho solto.
(Eu preciso ir, deixe-me ir
eu preciso me encontrar).
Preciso me curar dos
sentimentos do passado. Hoje desnudei esses sentimentos e chorei. Não sou de
guardar as minhas emoções. Quando faço isso, meu corpo sente. Minha carne
enfraquece. Eu não posso ir contra mim mesma. Não posso caminhar na contramão
de meus próprios passos.
O que me causa muita
ansiedade é pensar demais. Pensar demais em você, corrigindo.
Embora eu ainda acredite
minimamente na possibilidade de ainda compartilharmos de momentos bonitos, me
questiono se realmente é possível. Talvez não seja esse.
Sinto medo do que você ainda é capaz de fazer.
Eu não sei mais o que sua insegurança é capaz de fazer.
Quando penso em romper nosso
vínculo abruptamente, é justamente pelo medo de você me machucar de novo e de
novo. E eu só sinto esse medo ainda porque me sinto fragilizada quando vejo seu sorriso, seus trejeitos,
seu olhar se encontrando com o meu. Quando vejo a sua culpa. Quando penso nas coisas belas em que já
vivemos, eu também lembro da tristeza que se escondia por trás do amor. E me
perco no abismo que é sentir que nada do que vivemos foi real. Me pergunto se
foi real. Na verdade eu me pergunto se para você foi real como foi para mim.
Eu já nem sinto mais vontade
de pensar no que já aconteceu. Esses pensamentos só existem quando eu sou "convidada" a lembrar. Existem tantos gatilhos que me fazem lembrar da forma que
você me tratava. E agora, depois que eu criei coragem de ir embora da sua vida,
da sua casa, da nossa antiga relação, você vem dizer que me enxerga? Que sou
bela, cativante, sensível, amável, que sente saudade do calor do meu abraço, do
meu corpo deitado com o seu? Que se inspira em mim? Que aprende comigo? Que admira minha força? Acha justo mesmo ressaltar esses sentimentos de
apego? Não é justo com o meu processo! Até porque eu não sinto vontade alguma de ser tudo isso, de ser tanto, de ser eu para você.
Eu não preciso que você me veja para
ser, eu simplesmente sou e vou continuar sendo eu. Não é justo demonstrar que
sente falta da minha presença depois de tantas vezes que você me colocou para
fora de seu coração. De sua humanidade. Mesmo na tentativa de me fazer ficar mais um pouco na sua vida, você conseguia me convencer de que ainda existia amor. Que ia mudar seu jeito. Que ia parar de competir e se comparar. Que ia dialogar mais. Eu vi o oposto da teoria. Por isso estou onde estou agora: em paz na minha casa, na minha pele, no meu espaço e dou valor a cada detalhe de meu presente, pois sei que não ter colocado limites me custou caro demais.
Eu tinha dezesseis anos, uma
depressão, e a resistência de querer criar força e novas referências de ver o
mundo. Eu caí na armadilha da co-dependencia. Caímos. Ambos não tínhamos
capacidade de estar em relacionamento sem antes se descobrir. Embora eu saiba
que nunca é tarde para despertar, eu me culpo demais por ter ficado tanto
tempo numa relação que já não me fazia bem desde o início. Eu tento ser gentil
comigo mesma, mas por não ter aprendido a dizer “NÃO” é que eu fui parar em um
relacionamento que não precisava existir. Não daquele jeito. Romântico. Você me
tratava como uma princesa. Me mimava, dava flores, chocolates, bilhetes,
visitas surpresas, me dava atenção, vivia dizendo que me amava. Eu me apaixonei
por esse cara. Aos dezesseis. Acontece que não dá para ter dezesseis anos para
sempre.
Eu, na condição de ser um
processo contínuo de mim mesma, não me permiti parar. Estava claro que eu ia crescer, Douglas. Você me conheceu independente.
Eu enfrentei tantas coisas
por te amar demais. Enfrentei até mesmo a mim. Meu eu se fundiu com o seu por muito tempo e isso é tão errado! Porque não existe amor nessa verdade. Não existe vida por trás da verdade de saber que eu me sacrifiquei tanto por causa de uma pessoa! Esse jeito de se relacionar só reforça os discursos que luto para não serem mais reproduzidos. Nos apaixonamos dentro de estruturas que moldam relacionamentos nocivos, porque nos ferem, nos limitam, nos privam da nossa subjetividade. Principalmente no que diz respeito a ser mulher e ocupar esse espaço dentro da relação. Casamento é um erro apenas para a mulher. Releia.
Basta olhar minhas antigas
escritas e será possível perceber uma vida dupla. Um Dri que chora, e a que
sonha. A Dri que chorava se lamentava demais. São infinitas páginas de
lamentação, de choro, de trauma e mágoa. Eu já queria ter voado há muito tempo.
Só não tive a coragem que tenho agora. E é disso que preciso me perdoar.
Sonhei tantas vezes com a
liberdade... é natural que agora que eu a possua eu ainda não saiba muito bem o
que fazer com ela. Eu vou aprender a usá-la. Firmo comigo esse compromisso de
modo que o passado se finde de meu presente. Eu moro no agora. Eu habito minha
pele. Eu pertenço a mim. Apenas a mim. Sou tão mais eu quanto antes. Antes
mesmo de você.
